1.- Amarás a Sharon Jones & The Dap-Kings sobre todas las cosas. Fueron guía e inspiración y marcaron el camino. Da igual que no tengas su talento, lo importante es que tengas su apariencia.
2.- La regla básica del naming del grupo es NOMBRE PROPIO + & + THE + NOMBRE Y/O ADJETIVO EN PLURAL. Shirley Davies & The Silverbacks, JP Bimeni & The Blak Belts, JC Brooks & The Uptown Sound, Nicole Willis & The Soul Investigators, Aurora & The Betrayers, etc. Alaska y los Pegamoides es la excepción que confirma la regla.
3.- Una cantante de voz poderosa y presencia arrolladora acompañada de músicos de aspecto anodino es la formación que más te acerca a la notoriedad. De ese modo, si ellos tienen carencias rítmicas e interpretativas quedarán disimuladas por los comentarios de “qué pedazo de voz” dedicados a ella.
4.- La equipación reglamentaria se compone de traje uniformado para ellos y lentejuelas y brilli-brilli para ellas. En cuanto termine el bolo te puedes poner los vaqueros y tu camiseta del Harvest de Neil Young. De esa forma mantendrás el traje impoluto para usarlo en las bodas de tus colegas, en la cena de empresa o para currar entre semana en la gestoría de tu suegro.
5.- En los conciertos deberéis desarrollar una coreografía sencilla en algunos de los temas. No os preocupéis, nadie espera de vosotros que seáis James Brown: pasitos cortos y cuartos de giro. El chacachá del tren en versión Motown.
6.- Te comportarás como si te hubieses criado en Harlem aunque hayas nacido en San Vicente de la Barquera. Da igual que el mayor foco de negritud que hayas conocido sean los calamares en su tinta de tu abuela: el Black Power siempre va contigo, hermano.
7.- Lleva una sección de vientos tan amplia como te lo permita tu presupuesto. Puedes optar por músicos de conservatorio más estirados y más caros, pero con una técnica depurada; o bien por los de alguna charanga popular, con menos destreza pero baratos, con la juerga metida en su ADN y al tercer Dyc-Cola te suenan como la Budos Band.
8.- No caerás en la tentación de la soulería. ¡Nada de fusiones!, y mucho menos con “producto local”. Se empieza así y se acaba pidiendo el voto para la ultraderecha desde la República Dominicana. Tu único y verdadero referente debe ser el catálogo de Daptone Records.
9.- Contar con al menos un par de coristas te dará un status premium, pero eso unido a la sección de vientos y al resto de la banda hará que en el reparto de ganancias tienda a cero en la mayoría de los bolos. De todos modos, si no queríais repartir los billets haberos hecho cantautores o traperos, que con una guitarra o una tablet ya teníais de sobra.
10.- Harás ostentación de coleccionismo soul-funk en redes sociales. Eso te dará credibilidad ante tus fans. Nada de Aretha, James Brown o Marvin Gaye, eso está muy visto. Enseña tu última adquisición en vinilo de algún cantante de segunda o tercera fila de Stax o Atlantic Records que demuestre que eres un oyente gourmet y le dé pedigree a tu banda.
